Forum dei Chimici

Descrizione xD - Le Barzellette più divertenti che conoscete!

Sinto - Lun Ott 26, 21:04:12
Oggetto: Le Barzellette più divertenti che conoscete!
Ciao a tutti!!
Ho pensato di aprire un 3D con le barzellette!
Se ne avete di belle postatele! Così tanto per sorridere Razz

Inizio io!!

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
Sinto - Mar Ott 27, 23:13:13
Oggetto:
Anche oggi vi renderò la seratà piu divertente con una micro freddura!!

Pronti?

Un maiale cade da unpalazzo!
SPECK!!!


DAI SU, TOCCA A VOI ORA Very Happy
Sinto - Mer Ott 28, 22:13:29
Oggetto:
Altro giorno, altra barzelletta Wink

al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Sinto - Dom Nov 01, 00:33:56
Oggetto:
Beh? Nessuno si unisce a me con le barzellette?

E va beh, io continuo Mr. Green

Una sui carabinieri Razz

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare

- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo.

Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo

- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!
Sinto - Dom Nov 01, 00:40:26
Oggetto:
E per oggi la smetto, vi saluto con un classico:

Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata..."


Wink
Sinto - Lun Nov 02, 17:15:04
Oggetto:
Altra barzelletta corta corta sugli animali

- Perché l'ora legale è un problema per i contadini?
- Perché non riescono a mandare avanti il gallo...
Sinto - Lun Nov 02, 17:20:11
Oggetto:
Questa è Simpatica:

un bambino entra nella stanza dei genitori e li sorprende a letto e gli domanda: Mamma perche stai saltellando su papà?
E la mamma gli risponde :Sai amore cerco di sgonfiare la pancia a tuo padre...
Il bimbo prontamente gli risponde: Mamma allora è inutile tanto la mattina viene la zia si inginocchia e gliela rigonfia....!!!


Very Happy
Sinto - Mar Nov 03, 23:25:52
Oggetto:
Sta sera vi delizio con una storiella..

Un coniglio e un orso passeggiano nel deserto... ad un certo punto il coniglio inciampa in una lampada. si rialza e la strofina 3 volte.
Esce un genio che dice che ognuno può esprimere tre desideri...
Parte l' orso... io vorrei che tutti gli orsi d' italia fossero femmine tranne me... ok... fatto.
tocca al coniglio...io vorrei un casco da cross... ok...
l' orso... io voglio che tutti gli orsi d' europa fossero femmine tranne me...ok...
il coniglio...io orrei una moto da cross.. ok...
l' orso...io vorrei che tutti le orsi del mondo fossero femmine tranne me...ok...
il coniglio...io vorrei che questo orso fosse gay.......... e scappa con la moto!!!!!

Very Happy
Sinto - Mer Nov 04, 22:16:10
Oggetto:
Siete pronti a ridere? ok! VIA!


Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".
Sinto - Mer Nov 04, 22:18:31
Oggetto:
Questo non potevo non postarlo, Sto morendo dal ridere XD

Vi presento: "L'esempio dell'uguale e del diverso" in hd

Buona visione:
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Vedetelo!!!
Sinto - Ven Nov 06, 17:40:32
Oggetto:
E oggi, per gli amanti dei Griffin:

I veri miracoli di gesu:
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Una serie di video:
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Buona Visione
Sinto - Sab Nov 07, 00:35:11
Oggetto:
E vi do la buona notte con questa:

Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi.
Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo.
Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra,
la apre e fa : "Beh, e allora ?".
E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?".


Laughing
Sinto - Lun Nov 09, 20:29:13
Oggetto:
Altra sui carabinieri!!



Un carabiniere ad un posto di blocco ferma un automobilista: "Documenti, per favore."
L'uomo gli offre una banconota da centomila lire, facendogli l'occhiolino.
Il carabiniere osserva l'uomo, guarda la banconota, poi gliela rende dicendo: "Tutto ok, vada pure Signor Caravaggio."
Sinto - Mar Nov 10, 22:33:13
Oggetto:
Altre 4 risate Razz

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!



Shocked
Sinto - Gio Nov 12, 20:45:15
Oggetto:
Eh... Le Donne......


Due amiche sono sedute in un bar e si raccontano le proprie vicende sentimentali:
'Io allora gli ho detto: 'Non mi avrai mai con la violenza!''
'E lui cosa ha fatto? Ha estratto la pistola?'
'No ... il libretto degli assegni!'
Sinto - Ven Nov 13, 22:50:32
Oggetto:
E ora, siete mai andati dal parrucchiere?
Beh, vediamo se vi rispecchiate:


Il taglio dei capelli, versione femminile:

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile:

Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di merda.
Uomo2: Vacagare.....
Sinto - Ven Nov 13, 22:54:55
Oggetto:
Questa la dovete leggere!!!! Troppo bella!!!


BIRRA CONTRO GNOCCA
>
> Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
> 1 Punto alla birra.
>
> Una birra fa schifo servita calda.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Una birra ghiacciata ti soddisfa.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
> vomitare.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Setorni a casa
> puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
> Punteggio pari (dipende dai punti di vista !)
>
> Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte
> e non c'è più bisogno di guidare.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca
> in un locale affollato, diventi un mito.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un
> poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> La birra, più è stagionata, meglio è.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti
> la differenza di gusto.
> 1 Punto alla birra.
>
> Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi
> sempre come sarà la prossima birra, sei
> alcolizzato.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le
> mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Lo stato tassa la birra.
> 1 Punto alla gnocca.
>
> Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
> 1 Punto alla birra.
>
> Sei sempre sicuro di essere il primo ad 'aprire' una birra.
> 1 Punto alla birra.
>
> Se fai agitare una birra, dopo un PO' si calma da sola.
> 1 Punto alla birra.
>
> Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra
> che vuoi.
> 1 Punto alla birra.
>
> Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
> 1 Punto alla birra.
>
> La birra non ha una madre.
> 1 Punto alla birra.
>
> PUNTEGGIO FINALE : .... BIRRA BATTE GNOCCA ...
>
> Se sei una donna ed in questo momento ti stai
> incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso
> questo scontro: un altro punto alla birra!!!
Sinto - Dom Nov 15, 01:55:09
Oggetto:
Spero di non essere giudicato un eretico...

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento. Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di godersela e dunque di rimanere in ospedale per farsi fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei. E si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in un abitino di Gucci e tacchi da 12...splendida!
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir !
Si ritrova davanti a Dio:
"Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita ?".
"Cazzo, non ti ho riconosciuta !".
Sinto - Mer Nov 18, 06:41:51
Oggetto:
Scusate per l'assenza di questi giorni, rieccomi!

Un ragazzo di colore va ad iscriversi in una università
- vorrei isgrivermi!
- che ramo sceglie?
- ma berchè? I Banghi li avede finidi?
Sinto - Mer Nov 18, 06:45:03
Oggetto:
Fatevi un pò di cultura va, leggete Le Gag di un grandissimo fumetto!!

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Sinto - Gio Nov 19, 19:59:07
Oggetto:
Altra per noi Razz

Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca. - Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. » scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!".
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione: Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene...
Sinto - Gio Nov 19, 20:03:37
Oggetto:
And Now.....

Un pirata sta bevendo il suo rum nella taverna. Gamba di legno, uncino, benda nera all'occhio, coperto di cicatrici, attira l'attenzione degli avventori. Timidamente uno chiede: - Raccontaci, come hai perso la gamba?
Durante una battaglia navale davanti alle coste Giamaicane. Rincuorato dalla risposta il curioso si fa pù insistente:
E la mano l'hai persa nella stessa battaglia?
No! Quella me l'ha strappata uno squalo nelle acque della Tortuga.
Il curioso incalza: - E l'occhio?
L'occhio come l'hai perso?
Hummm! Stavo disteso al sole quando un gabbiano che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
Ma va! E quando mai una cacca di uccello ti acceca!
Vero, ma è successo il giorno dopo che mi avevano messo l'uncino!
Sinto - Ven Nov 20, 22:51:15
Oggetto:
Bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mr. Green

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
- 'Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa'

Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
- 'Ah, che buona pantera che mi sono divorato!'

La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando:
- 'Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!'

Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
- 'Infame di un Cane! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!'

Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
- 'Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui'

e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
- 'Maledetta scimmia! E adesso che cavolo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa'
Invece di scappare, il cane si siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad

attaccarlo, dice ad alta voce:
- 'Brutta scimmia di merda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!'



Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Sinto - Sab Nov 21, 07:14:14
Oggetto:
Il buon giorno si vede dal mattino Razz


Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
'O' babbo, certo che noi' ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...'

Ed il babbo:
'Ma il che tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi???
Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati.
Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!'

Il cammellino:
'Gia, .... un ciavevo mica pensato....ganzo!'

Dopo un po' torna il cammellino e dice:
'Certobabbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi.... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!'

Ed il babbo:
'Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano' ll calzino, noi cammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!'

Il cammellino:
'Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ci avevo pensato neanche.'

Dopo un altro po' il cammellino:
'Oh babbo, si,'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Pero noi'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!

Ed il babbo:
'Oooh nini! Che tu vo' dire??? bruttele gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua!
E noi si'ampa!!!

Il cammellino:
'Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!'


Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
'certo babbo io 'apisco tutto.
La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?....

Cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?'
Sinto - Mer Nov 25, 07:00:56
Oggetto:
dai, una al volo..


Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema:
- "Giovanni, vuoi fare una scommessa?
Lo vedi il tipo che e' seduto laggiu' in quarta fila,
ora vado la' ,gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!!
Scommetti 5 euro?!?"
- "Ma dai Luca e' impossibile!!!
Va beh, se vuoi perdere scommetto..."
Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo:
- "Mario!!!!!!!!!! Quanto tempo che non ci vediamo!!!!!"
Il tizio seduto in quarta fila stupito si gira:
- "Guardi che deve aver sbagliato persona...
io non sono Mario..."
- "Scusi scusi... l'avevo scambiata per Mario...
mi perdoni"
Luca torna indietro e riscuote la vincita.
5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio
10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Luca
riscende... BOOM altro scoppolone e dice:
-"Mario!!!!!!!!!!!!!!!
Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai!!!???!!!"
Il tipo della quarta fila ora spazientito:
- "Mi scusi ma le ho gia' detto prima che non sono Mario,
ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi..."
- "Scusi scusi.... sono mortificato... mi perdoni ancora..."
Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.
Intanto, visto l'andamento della serata,
il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima.
10 minuti dopo:- "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato due
scoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila,
gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente!!!!! Dai
facciamoci 50 Euro!!!!!"
- "Ma tu sei pazzo!!!!
Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!"
Luca scende fino alla prima fila....
BOOOOMMMMM altra scoppola e poi.....:
- "Maaarriiiiioooo bella li'... ma lo sai che in quarta fila
c'è uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!!!!!"
Sinto - Gio Dic 03, 22:55:33
Oggetto:
Salveeeeeeeeeeee!!
Scusate per la mia assenza di questi giorni, vi prometto che da mercoledì ricomicio seriamente il mio lavoro di spammer Razz

Ma per oggi................................... VUALàààààà

Un uomo all'improvviso si trova in un'isola di cannibali insieme al suo cavallo.
Alla sera viene rapito dagli abitanti dell'isola i quali gli dissero che avrebbe potuto esprimere tre desideri prima di essere mangiato.
Allora l'uomo per prima cosa disse "voglio parlare con il mio cavallo".
Portatogli il cavallo l'uomo gli sussurra qualcosa nell'orecchio, il cavallo parte all'impazata e torna con una bellissima bionda.
La ragaza e l'uomo venno nella tenda e trombano.
Il giorno dopo i cannibali gli dissero di esprimere il secondo desiderio.
L'uomo rivolle parlare col cavallo il quale ripartì all'impazzata e tornò con una bellissima mora.
I due andarono nella tenda e trombarono.
I cannibali perplessi gli fecero esprimere l'ultimo desiderio e l'uomo chiese ancora di parlare col suo cavallo al quale aprì l'orecchia e urlò
"HO DETTO FUGA, NON FIGA!!!!!!"


Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Sinto - Mar Gen 19, 21:17:00
Oggetto:
Su grandissima richiesta rieccomi!! daltronde, The Show Must gone!!!

Allora..
Un bambino corre disperato per casa: "Papàààà!!! Papàààààààààà!!!!!"
E il padre preoccupato: "Dimmi Luigi!! Che succede??"
Luigi:"La Mamma! Si sta per buttare dal balcone!!"
Il padre: " Che cretina... Le ho detto che ha le corna, non le Ali!!!!"

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